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2013.01.08 Tuesday
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情緒フアンテイ
2011.04.30 Saturday
なんかあったときに私の心配をまずしてくれる人とお腹の子の心配をする人。 聞き方とかで人間性出るね。 本当に心配してくれる人。 心配しているような姿をとりあえず見せておきたい人。 興味本位で聞いてくるだけの人。 なんか人間不振になりそうだ。 心配してないんなら連絡しない、それがいちばん親切だよ。 考えすぎとか頭おかしいとかそんなことは分かってるんだけど。 私もなんだか妊婦になってから考えがおかしくなってきてて、 「あの人にはどうせ何を言ってもわからない」 と思って距離をおいたりしている人がいたりして会える人も少し減った。 赤ちゃんはこんなおかあさんは望んでないはずなのにね。 子宮あたりがイライラすると痛くなる。 なんだかこんなおかあさんで申し訳ないや。 恐れていたこと
2011.04.29 Friday
私は半年に一度はこけるので、妊娠中は大丈夫かなぁとずっと心配してた。 そしたら今日、ついに階段で足をひねってしまった 整形外科にかかったら、骨は折れてないようだから冷やして様子みてくださいって。 (こけたあと、なんとか歩けたから骨を折ってないのは薄々気づいてたケドね) 念のため産婦人科に報告したら、 「赤ちゃんの胎動がしっかりあれば大丈夫と思います。」 ってことだったのでひとまず安心。 自分のアホっぷりが悔やまれてならないよ。 妊娠中って、今までみたいな感覚だとダメなことがいっぱい。 歩くのも。 寝返りも。 食べ物を選ぶときも。 感覚を変えていっているつもりが、変わってないとこもあったのかも。 ホント気をつけよう……。 過保護
2011.04.29 Friday
旦那のおなかの子への過保護っぷりが今から現れてるw 胎動があったとき、旦那がお腹をさわると胎動が止まるので 「おとーさんの前でもう一回動いて〜」 とか私が言うと 「いいよ、悪いよ。好きに動いてもらってよ。」 と。 たまに私がお腹をすごく軽くぽんぽんってたたくと 「急にたたいたら赤ちゃんがびっくりするからやめなさい!」 と私が怒られるw 今からこんな過保護でいいのかしら……。 家族割の意味
2011.04.28 Thursday
今、専業主婦になったので節約のため、携帯電話の会社を旦那と同じ会社にしようか悩んでいる。 私的には絶対今の会社の方が勝手がいいし、いろいろいいんだけど、なかなか変えたくない旦那。 旦那が私と同じとこにしてくれればそれでオッケーなんだけど、ねぇ……。 その方がいろいろオトクだし。 今、私は父と家族割してるのだけど、家族内通話無料の意味をふと考えた。 ここ一年くらい考えて、5分以上父と電話で話すことはなかったと思われる。 てか、今まで電話で父と5分以上話したことがあるのかな。 せっかくの割引きが父って………意味ないなと気づいた今日この頃(笑) しつこいけど、旦那が携帯会社をかえればいいことなんですけどね 塩気
2011.04.27 Wednesday
今日は旦那さんと久々にいきつけの居酒屋に行ってみた。 もちろんアルコールなんて飲まないけど そこのマスターに出産前に会っておきたかったのと、久々においしいお料理が食べたくて。 久々に行ったお店にうれしくて、普段の倍、食べてしまった (反省) たまの外食ってやっぱりテンションあがる でも、いつものお店の味付けなのに、なんだかすごくしょっぱく感じてしまって、あとからすごい喉が渇く。 これって体が妊婦使用になってるからなのかな。 確かに最近、おうちでもちょっとした塩気がすごくしょっぱく感じてしまって。 味覚がかわってるのかなーなんて思ってた。 体がどんどん赤ちゃんのためにかわってるのかも。 不思議。 影響をうけすぎる
2011.04.26 Tuesday
昨日、お友達のおうちに行ったら、すごくおうちをキレイにしてて、軽く感動 じぶんのおうちに着いてからおかしくなったかのように、うちもおそうじしてしまったw ほんとにおかしかった 元々そんなに人には影響されることなんてないのに、きっとなんか多分ホルモンの影響とかで別人みたくなってた………。 なんか自分に呆れたよw でも、これからなかなか出歩けなくなるからお友達に来てもらえるようなおうちにしないとだなぁ………と。 子供を迎えられるように、お部屋も変えていかないとだ。 どこまで出来るかわからんけど、いろいろ頑張らないとねぇ。 好きな人は
2011.04.24 Sunday
ゆっくり時間が流れているいる人なのかもしれないって思った。 多分、自分がせかせかしているから。 そういう人に憧れるのだ。 どんなにいい人そうに振る舞っていても、なんだか不自然な勢いというか落ち着きのない人はどうもニガテ。 先日、ヨガに行ったときにそんな人が開始時間ギリギリで登場。 ヨガが終わったあとも相手を考えずに自分の話をしている。 そんな人とは自然と間をおいてしまう。 どんな時でも一呼吸おいて気持ちを落ち着かせる習慣を持とう。 端からみたら私は明らかに落ち着きない。 落ち着きある人は何年つきあっていてもぶれることがないし、いい方向に進んでる。 20代はあれもこれもといろいろ詰め込んできた気がするけど、これからはゆっくり、ゆっくり過ごしたいな。 先行きの不安
2011.04.24 Sunday
何が不安って私の収入のない生活が不安でならないよ。 結婚したら旦那の給料だけで生活………とかなんとかいうけど、我が家にはそれができず、ずっと私も生活費を出してきた。 だからお金の使い道もどんぶり勘定。 そいでも貯金はできていたし、まあいっかってことになってた。 でもそうも言ってられない。 私、仕事やめたんだから。 考えてみたら、お金難しいなぁ………。 みんなよくやりくりしてるな。 専業主婦のみなさん。 携帯のプランとか考えなきゃかな………。 はぁ………。 今まですごいお金に対してゆるかったんだな。 来月は今月にお給料が入るので旅行行ったり、今まで通りすごすことで話がまとまった。 でも再来月から、ホントにキツキツだよぅ。 今までの自分の甘さが反省されるわ。 収入がないって学生のころから不安なんだ。 人の稼いだお金で生活っ状態(まあ学生のころはおうちのお金は出してもらってたけどさ。)が不安だし、肩身せまい。 ……まあ頑張るしかないか。 以上グチでした。 そんな時期かぁ……
2011.04.21 Thursday
先日、免許更新の知らせが届いた。 そう。 今年は五年に一度の免許書き換えイヤーなのです まあつわりはもうとっくにないし、体調が〜とかの問題は多分ないけど、疲れやすいし、あまりお腹の大きくなる前に行きたいなーと思うくらい。 でも、妊娠中って、なんだか人相とか違う気がするし、(むくみ?)写真とかやだなぁ……。 まあしょうがないけど。 しかし以前の更新からもう五年て早いなぁ………。 死ということ
2011.04.17 Sunday
最近、最悪の事態を想定して、自分がこの世からいなくなるってことを考えることがある。 私はもし、一人なら死ぬのはあんまり怖くない。 今までいろんな人の死ぬところもみてきたし、自分の一番大切だった人(当時)も亡くなった。 去年の今頃は不謹慎ながらこんな思いをするくらいなら死ねば良かったとさえ思うような出来事があって、あのときは身体的にちょっと死にそうになったし、もしかしたら死んでいたんじゃないかとも思う。 小学生のころ、突然、人はいつか死ぬのだということに気がついて、怖くて泣いた記憶がある。 (関係ないけどその時テレビではキムヒョンヒという人が逮捕されて、両親はキムヒョンヒが逮捕されたのを同情して泣いたのだとなぜか勘違いされた。) だからきっと幼い頃は死ぬことが怖かったはずなのに、いつしか怖いという感情は消えたように思う。 でも今、私が亡くなったら、困る人がいる、という思いが強くある。 生まれてくるであろう子供。 一生を共にすることにした旦那。 私自身のためではなく、誰かの為に早々死ぬわけにはいかないと思う。 自分を大切に出来ない人は他人も大切に出来ないとかなんとかいうけれど、私は自分の欲には忠実だけれど、まず自分、ということが考えられない。 まあしょうがないよね。 だからまずはお腹の子を。 旦那を。 考える。 強く生きなくては。 1/2 >>
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