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2013.01.08 Tuesday
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子離れ
2012.06.24 Sunday
今日、旦那に娘を預け、近所に友人とランチを食べに行った。 今までも旦那に預けて買い物などに行ったことはあったのだけど、ランチは娘との生活が始まって以来、初めて。 久々に娘を気にしない時間を過ごしてゆっくりとご飯を食べれた半面、いつもと違うかんじに少しそわそわ。 それでも久々においしいランチを食べれて満足満足。 最近、考えるのは乳離れ。 うちの娘は離乳食が進まなかったので、母乳とごはんの時間を決めてやったところ、乳の回数が大分減ってごはんも食べるように。 これから働くかもしれないし、(「自然卒乳」というのが理想というけれど)一歳少しすぎたころにはお乳もやめたいなぁと思いつつ、最近、乳離れのことを考えるとなんとも寂しくなる。 今はまだ多分、乳がないと生きていけない娘。 乳が必要なくなる=私が必要なくなるというかんじがしてならない。 私の手から離れていく娘。 はたからみればアホみたいかもしれないけれど、乳のない生活は想像するとさみしい。 まあ乳がガッツリの間は今日みたいなランチもできなかったし、困ることもまああったけれど、今にして思えばあれは幸せな時間なんだわな。 いや、今だって幸せな時間を過ごしているんだよ。 乳離れしたら幸せが離れていくというわけではないと思うのだけど、考えるとせつないのだ。 自分が娘と離れたくないって気持ちはなんとも不思議でならない。 子供ができるまでは自分がこんなに娘にのめり込むとは思っていなかったもので、自分がどうかわるかなんてわかんないものだ。 まあ世の母に比べたら私の子育てなんて適当なもんだし、どこの母さんだって子供が大切なのは当たり前だから自分がいたって特別じゃないのはわかるのだけど。 本能なのだろうか。 そう思うとどこの母も乳離れは寂しいものだったのかな。 一人前の母親になるためにはいろんな想いを経験しないといけないもんなのだなぁ。 急にモリモリ
2012.06.19 Tuesday
昨日あたりから急に離乳食をモリモリ食べるようになった娘。 娘は離乳食開始した初日こそモリモリ食べたものの、その後すぐに食べなくなり、それからまあ食べるようになったので二回食にしたものの、しばらくしたらまた食べなくなり、それでもまた食べる量が増えたのでなんとなく三回食にしたもののダラダラといったかんじだった なぜ食べなかったか、なぜ食べるようになったかをいちお記録として書いてみる。 今にして思う食べなかったか原因 ・もぐもぐするようになって、でもそれが上手に出来なくて口から出てしまう。 ・ゆるめのメニューには飽きてきた ・でも硬すぎるものはたべれない ・自分でも食べてみたいと思いはじめた ・↑でも野菜の塊とかは上手に食べれなくてストレス ・味の薄いものに飽きた ・パイのあげすぎ 改善した点 ・すこし形のあるものをメニューに入れるように心掛けた ・手づかみ食べをすこしずつさせるようにした ・薄めに味をつけるようにした。 ・モリモリ食べるお友達と一緒に出かけ ・お腹が空いたとき以外、パイはあげない。 ・食事の準備中に空腹になったらせんべいを。 ……とこんなかんじかなぁ。 やはりごはんをモリモリ食べてくれるのはうれしいもの。 ちょっとした工夫で子供の反応もかわるし、こういう悩みも楽しかったりするのだけど食べなさすぎる日が続くとさすがに落ち込む(笑) かーちゃん、娘がまた食べてくれるようにがんばるよ! ふつふつ
2012.06.16 Saturday
自分でも予想外なあることに手を出そうかと思いはじめている。 これから自分がどんな生活を送るのか、全く想像がつかない。 だけど、なんだか楽しいことがふつふつと沸いて来る。 自分の考えのかわりようになんだかびっくりしつつも、きっとこれはいい変化なんだろな。 ありがたいこと
2012.06.12 Tuesday
先日、知人が「お節介でごめんね」と言いながら、私や娘の心配をするメールを長文で送ってくれた。 私の考えと彼女の考えは違うもので、一瞬、「ホントにお節介だなぁ」なんて思ってしまったけど、冷静に考えたらなんてありがたいことなんだろうって思った。 友人や知人、どれだけの人が今、私に本音をぶつけてるんだろう。 私は結婚して子供を産んだけれど、そんなことで噛み合わなくなってしまった友人もいる。 いつのまにか建前の付き合いになってしまっている友人もいる。 はじめは育児の悩みを話したりしていたママ友たちも、いつの間にか自慢大会みたいな集まりになってしまったので私は間をおいた。 弱いところは見せない関係だったり。 いいところだけの自慢をぶつけられる関係だったり。 そんな関係のあふれる中、本音をぶつけてくれるのは本当にありがたい。 女子の関係は本音をぶつけてちょっとくらい殺伐としてるくらいがお互いストレスがなくていいのかな、とすら思う。 多分、こうした建前の付き合いが増えているのも、もしかしたら私が本音を出していないからなのかもしれない。 建前は嫌いだから、なるべく本音であたるようにしているけれど、いつの間にか自分も本音じゃなくなっているのかも。 気をつけなきゃな。 10年ぶりの失敗とサイフ
2012.06.11 Monday
今日、多分10年ぶりくらいで色モノを一緒に洗濯してしまい、洗濯物に色移りしてしまい、ひどいことに 大したものはなかったようだけど、家〜近所用に愛用していた短パンが処分せざるをえないかんじになってしまったのは軽くショック たまにこういう地味な失敗あるんだよなぁ……。 最近、洗濯が日に日に適当になってるのでちょっと反省しました 最近、サイフを買い替えたい病。 二つ折りのサイフを使っているのだけど、サービスカードが多すぎてパンパンなのです。 そこで、人生初の長財物を使いたいのだけど、はじめから高価な長財物を持つ勇気はないので、手頃で使いやすそうでかわいいやつを探しているのだけどないものかな。 こういうのって見つけるのに一年くらいかかったりすることがザラだけど、早くみつかるといいなぁ。 価値観の問題
2012.06.07 Thursday
今日、旦那に娘をみてもらい、庭に砂利をまいていたところ、近所の人に「奥さん一人で大変ですねぇ」と言われた。 確かに、砂利をまくなんて世は旦那がするもんなのかも。 しかし私からしたら、旦那にはまかせておけない仕事だし、こんな楽しいこと、旦那にやらせてたまるか!という心境 砂利は重いけど、心底楽しかった。 最近、自慢らしい話をしてきて、「いいな〜」とか言われたいかんじがみえみえの人が身近にいたのだけど、私には大概、いいな〜とは思えなくて、私がいいな〜とか言わないのが気に入らなかった様子 あげくは最終手段とばかりに実家に帰る自慢などを始めてきて、本当にアホらしいので、もうあんまりこの人とは会わないようにするつもりなのだけど。 だってその自慢の例えば…… 旦那が料理をしてくれた →私は好きなもんが食べたいし、料理はストレス発散なので別にしてくれなくてもいい。むしろ私がニガテな掃除とかしてほしい とか 旦那が包丁で指を切ったら素早く手当してくれた →私より素早く手当てなんてされたら正直へこむ とか 子供がもう○○できるようになった →そんなんみんないずれできるようになることなのに自慢してもしょうがないと思う とかそんなんなんだもの。 そんなことで私はウソつきたくない。 そんなんで、人の価値観ってそれぞれだよな〜と思う今日この頃。 人と比べなきゃ幸せを感じられないなんてつまんないよね。 おにぎり病
2012.06.05 Tuesday
最近、おにぎりをよく作る。 一昨日は旦那の朝ごはんに。 昨日は家族でお外でご飯を食べるためににぎにぎ。 今日は出先でたべるお昼ご飯。 娘はまだ食べれないのだけど。 ひさびさに食べると手作りおにぎりっておいしいし、具とか変えたりして作るのも楽しい。 今まであんまり作ることなかったんだけど。 けど、おにぎりってたくさんお米使うし、カロリー的にどうなんだ、と。 食べ過ぎはよくないんかな。 おにぎりが上手に作れるおかあさんになりたい。 今の目標。 今更トーフ
2012.06.01 Friday
最近、トーフは近所の八百屋で買っている。 このトーフがおいしいのだ。 しかしこのトーフ、実は実家の近所で作られたもの。 だけどなぜか今まで、実家ではこのトーフをあまり食べたことがなかった。 母親は働いていたし、スーパーで買ったトーフをいつも食べていた。 そういえば、近所の豆腐屋の豆腐は木綿が硬いとかなんとか悪口っぽいのを聞いた気もする。 でもこの硬い木綿がうまいんだよ 最近、娘が離乳食を食べているので、普段のトーフが絹中心になってしまうのが悲しい。 トーフは木綿が好きだ。 案外、近くにあってもよいものには気づかないもの。 そして娘が早く木綿ドーフを食べれるようになって、木綿ばかりが早く食べれるようになることを祈るw 1/1
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ただのつれづれ日記です。
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